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Twitterで柚銀と検索すると、銀魂のなりきりアカウントが出てきて
その人と仲間達とのやりとりばかりが出てくる。
かぶる事のない名前だと思ってたし
エゴサーチはなんだかんだで定期的にやるので
なんつーかこのTwitterのはオゲゲだ。
一度検索してみてください。物量に押されます。
先に使ってんの俺なんだけどなぁ


エゴサーチすると大抵変な噂とか僕の不用心な発言に対するコメントだったりするんだけど
ブログで紹介してもらってる事に気付けたり
ぐらいしか良い事無かったけど
ネット社会の今、依存してる人はエゴサーチしてしまうと思う。
好きな人とか自分の名前で検索するのとはちょっと違うか。

最近痔にちょいちょいなって
便器が紅に染まる。
まだ鮮血だから切れ痔とわかるけど
赤黒い血だと、外でなく中での出血だから要注意だってどっかで見た。
そこまで座り仕事してないと思うんだけど


留守中のインコの為と称してラジオを買う事にした
まぁちょっと自分でも欲しかったんだけど。
たまに僕はインコにちゃんと接する事ができているのかと考えるが
病気もしてないしなついてるし
心配しなくても大丈夫なのかもしれない。


手の上で寝るのは困るけど癒される

回帰

最近、ふいに10年前のような感覚が起こる。
まだ中学校入ってない自我も芽生えてないあの頃。
冬になって体調を崩しかけた事も関係してるのかわかんないけど、温かみを感じる機会が増えたりして
アイデアもポイポイ出てくるようになって
気持ちが沈む事も少なくなった

この前までの自分が嘘だったかのように
根拠の無い自信のようなものが支えてくれている
前は根拠の無い不安が押し潰してきたんだけど。


イベントに参加する事になった。
12月のコミックライブ名古屋と
3月あしさい
とりあえず応募してしまったのでもう逃げれない。
それくらいでないとやらない。

投稿用のやつは、いつも真面目なのやろうとして潰れちゃうから
逆にギャグから始めようと思う。
なんとなくな。

しかしここ一週間ずっとポケモンばっかやってて
ルーズな自分と全能感が合体して大変見苦しい醜態になっている
ゴミカスだよ。
下手に精神安定してるだけにタチが悪い
だから尻に火をつけるんだよ。
便器が赤く染まるけどな。

歌詞みたいできもい

自分のやろうとしてる事がうまくいかな過ぎて
その苦しみを何かのせいにして八つ当たりして
それで解決するわけでも無いのに。
ここ数ヶ月の自分は、あかんかった。

ネットにどれぐらい依存しているか
というのを考えてみるんだけど
結構思ってる事そのまま言ってしまったり
書かなくていい情報まで書いてしまったりしている自分
Twitterは特にその傾向が強まる気がする。Twitterはデフォルトで構ってちゃん仕様というか
コールレスポンスで成り立ってるツールだから
ハタから見たら全員構ってちゃんに見えたりする。

そんで思ってる事そのまま書いてたりすると余計にそう見える
実際誰かに反応して欲しい気持ちもあるのかもしれないけど
ただ単にぼやきたいだけの時もあって
それに対してマジに返答されても
なんか、すんません、となる。

じゃあそんな発言しなきゃいいじゃん
って事を自分でも思うんだけども
やろうと意識してやってるわけじゃないから
依存なんだろうなぁと思います。


漫画の話
読み切りをやろうとしてできない
を繰り返して時間をただ悩み消費してしまった
無駄になるかもしれないけど、やってみたらきっと得る物はある
具体的にいうとキャラクターの描き方
32pという短い尺でなく長いpでもっと時間をかけて一人のキャラについて考えるってのは
たぶん要る物だろうなぁと考えた。

漫画なんてそんな深く考えなくてもええやん
さっさと更新すべきだっちゃ
という考えもあっていいし
その辺は割合を相談だよ。セルフだけど


最近自分が反抗期なのかな〜って思う
悩むのはつらいけど後になるとどうでもよかったり悩むべき事だったと自信が湧いたり
語彙が乏しいのが悲しいが

悩むのは決して悪い事じゃないデブ
って事なのさァ

不幸印を押されたギフトは何度も受け取り拒否をしても送り返されてくるのだ

描けた

だいぶ時間がかかってしまったが更新した。
なんで描けたのかわからないけど
強いて言うならひらめきが再発するようになった事か

僕は計画を立ててしっかり道筋立ててっていうのが苦手というか
やってこなかったので漫画も「あ、これ面白いかも。絶対面白いぞ、描こう」の連続でしかなかった
だから話連続もののトシオが詰まったのかもしれない。
たくさんの人に迷惑や心配をかけてしまった。また。
また。


ここ数日の話
先週木曜にネームができて
「金曜で作画終わるかな～～！」とか考えていたがわけわからんが
ペン入れすら終わらない体たらくで
土曜、朝から夕方までバイトでそれ終わったらすぐに別のバイトを日曜朝まで
その間作画できるわけでもなく、ただポケモンのメタモンを捕まえていた
日曜、帰宅し寝て起きて夕方、作画を再開
あまりにも進みが遅くてなきそうになりながら描いた。徹夜した
そして月曜、朝から昼過ぎまでバイトだったんだけど
祝日（忙しい日）だという事を忘れて徹夜のまんま行った
そしたら人が足りなさ過ぎてシフトを延長されて朝から夕方になった
途中手が震えたり立っていられなくなったりしたけどなんとか夕方まで持ちこたえて
バイト終わったと思ったら親から外食に連れ出されたりして
結局帰ってきたの夜で、そっから更新作業に入った。俺は何を書いてるんだこれ
正直頭が変な痛みを発している。
更新分の心残りというか自分でもやっちまったなーって思ってるところは
大会の景品云々のところ
あんま書いてもアレだからこのへんにするか
更新できてよかったってことで。

描けない

描けなくなった。
8月の時点で限界ではあったんだけど。

何故描けないのかがわからなくてつらい
考えるのをやめようとしても止まらず
考えれば考える程わからなくなっていく。

きっと考えればすぐにスッと通るレベルの壁なんだけど
なんていうか今の僕は脳の働きがハンパなく鈍っていて
集中力もやる気もどんどん減っていっている。
なんとかしたい気持ちだけが膨らんでいって
なんともできない苛立ちだけがふつふつと乗っかってくる。

どうしたら現状を打破できるのかわからない
どんどん馬鹿になっていく自分が恥ずかしい
偉そうな事ばかり言うくせに自分は何を成したわけでもない
よくいる屑の一人になってる

「こうすればなんとかなるかもしれない」
「アレがいけなかったんだ、だからそれ以外の方法を探そう」
「気分転換すればいけるかも」
「昔と同じ気持ちになればまた原点に戻れるかも」
「」


非常にフワフワしている
「こうするしかない」ような切羽詰った物を感じない
真綿で首を絞めるというのはこういうことか
何がどうなって今自分が苦しんでいるのかわからない
何故漫画が描けなくなってきているのか
何故描けなくて苦しいのか
自分は漫画を描く事に何を求めているのか


今自分が抱えている問題が、自分の人生全てを脅かしている程に感じる
高校の頃はそうだった。
今も結構全力で悩んでいるんだけど
ダメかもしんないな、って気持ちがどこかにある
というか高校出てからもう3年経ってるのか
ダメだなぁ